хто спёр? Ебанитесь, дядя Миша.... шоб я аватары у своих грабил?! Пы.Сы. : за мат прошу меня не пиздить -- топик всё-таки матный =))
Добавлено (22.11.2008, 08:26)
---------------------------------------------
Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Добавлено (22.11.2008, 08:33)
---------------------------------------------
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, ...... напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там, сука!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
Добавлено (22.11.2008, 11:53)
---------------------------------------------
Завод по выпуску межконтинентальных ракет, где-то в подмосковье, (кстати наш МедвеД возможно там и работает) переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
--------------------------------------------------------------------------------
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
--------------------------------------------------------------------------------
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит:
- Ну, надо же! Расхотелось!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
- СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА, ТВАРИНА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
-Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- БЛЯТЬ, как хорошо жить одному! ------------------------------------------------------------------------------
Добавлено (22.11.2008, 17:11)
---------------------------------------------
Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Любимый, скажи: я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
==========================================================
Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
наматюгались наматюгались 
ИпатьНах
